РАГНАРЁК НЕ СОСТОИТСЯ (Рафаэль Левчин)

        1.ИНТИМНЫЙ ПРОЦЕСС СОТВОРЕНИЯ СКРИПТА

Начинающие скрибы уверены, что вдвоём работать вдвое легче.

Опытные знают: с точностью до наоборот – вдвое труднее.

Но именно устраивать себе трудности – один из главных принципов нашей работы. Чем труднее, тем лучше. Преодолевая препятствия, что-то делаешь. Результаты не заставят себя ждать.

О да.

Мы сидим – вернее, сижу я, а она уж точно не из тех, кто может спокойно усидеть хотя бы десять единиц – в моей инсуле, которую я тщательно убираю к её приходу, чего не стал бы делать для себя ни при какой погоде: оно мне надо? Порядок в помещении – совсем не то, что требуется для работы. Для работы нужно знать, где в помещении что находится. Скажем, нож – за голенищем, кристон – под столом, а кофе в зёрнах – в морозилке…

Итак, мы обсуждаем тему, и она сходу выдвигает десятки субвариантов, а я ей немедленно сообщаю, что было уже и это, и то, и пятое, и десятое. По крайней мере, теперь она верит мне и не лезет в сеть проверять – раньше проверяла, вскоре убедилась, что в этом смысле на меня можно положиться, и успокоилась. Хотел бы я знать, кто, собственно, ей порекомендовал работать со мной? Но спрашивать в лоб неприлично, так что я этот вопрос никогда не поднимаю: сама рано или поздно проговорится.

Её основная идея сейчас: кибы для интимных отношений. То есть это я так предпочитаю формулировать, тогда как она выдала: «андры для траха». Я морщусь – всё-таки, когда я был в её возрасте, юноши-скрибы выражались несколько сдержаннее, не говоря уже о девушках – и навскидку называю тексты, где речь шла о кибэросах, роборгазмах и тому подобном.

– Да ладно, – возражает она, – ведь дело же не в том, было или нет, а в повороте сюжета! Вот смотри: таких искусственников выпускают, конечно, большие корпорации…

– Выпускают, в самом деле. Кому же интересно читать о том, что и так есть на каждом шагу? Всё равно, что о кухонных плитах или микроволновках…

Говоря так, я, понятно, слегка лукавлю: есть, есть читатель и для такого чтива, хоть отбавляй. Так называемый постреализм: писать о том, что все знают, что видят каждый день – как герои завтракают в кафе, как летят в такси, как закручивают романчики с начальством или с подчинёнными, как вдвоём – а лучше втроём-вчетвером – залезают в интим-джакузи…

– Да постой же, дослушай… но есть и маленькие фирмы, где кибернаков делают по старинке…

– И собирают на коленке в подвале.

– Ну да, именно! Так вот, изделия таких мини-фирм неожиданно начинают пользоваться повышенным спросом, потому что они – индивидуальны, а не серийны! Всасываешь?

– Допустим.

– Ну вот, и героиня вызывает ремонтника из такой крохотной фирмы: её трахандроид разладился!

– Гм…

– Ага! Приходит такой классный парень, весь в джинсне…

Я не удерживаюсь и начинаю хохотать: заразил-таки я её своими оборотами! Вот же переимчивая девчонка!

Очень хорошо: для скрибы это важно.

– …ну чего ты ржёшь? Дело же происходит не сейчас, а в недалёком будущем, и у них это – сплошной винтаж!

– Извини. Продолжай, я внимательно слушаю тебя.

– Так вот, он на героиню сразу западает в полный рост и начинает… как это в ваше время говорили: подбивать под неё клинышки.

– А она его сходу ставит на место: куда ж тебе, добрый молодец, супротив киба!

– Точно! И уходит по своим делам, выразив надежду, что к её приходу через два часа он машинку наладит, а иначе она накатает телегу в межведомственную комиссию, и их фирму просто прикроют…

– Всё страньше и страньше. А про любофф где же?

– Ну что ты такой нетерплячий? Счас будет. Он сердито начинает копаться в своих инструментах, прикидывая, какой узел у трахандра отключить сначала – и тут вдруг кибернак ему говорит…

– …человечьим голосом…

– Именно! Сообщает в упор, что он вообще-то человек, а андроидом просто прикидывается! И более того, что все «изделия» их фирмы на самом-то деле люди, но об этом в курсе только руководство, то есть два человека всего-то.

– А наш ремонтник отвешивает челюсть до пояса от изумления. Но послушай, а как, собственно, лжекибы справляются с… э-э… недетской нагрузкой?

– Справляются вполне! Это отборный контингент, бывшие порноактёры!

Пожалуй, полёт её фантазии самое время запить. Я встаю и иду к мини-бару.

– И мне, – требует она. – То же самое.

– Уверена?

Я пью обычно «Хвост мантикоры»: ямайский ром, джин, шоколадный ликёр, мараска, паприка, сок памелы, сок чеснока, крошка мухомора, мышьяк (пропорции – тайна фирмы), и ни в коем случае не добавлять лёд.

– Не в первый раз.

Pages: 1 2 3 4 5