ЛИТЕРАТУРНЫЙ ЖУРНАЛ ФАНТАСТИКИ
1.ИНТИМНЫЙ ПРОЦЕСС СОТВОРЕНИЯ СКРИПТА
Начинающие скрибы уверены, что вдвоём работать вдвое легче.
Опытные знают: с точностью до наоборот – вдвое труднее.
Но именно устраивать себе трудности – один из главных принципов нашей работы. Чем труднее, тем лучше. Преодолевая препятствия, что-то делаешь. Результаты не заставят себя ждать.
О да.
Мы сидим – вернее, сижу я, а она уж точно не из тех, кто может спокойно усидеть хотя бы десять единиц – в моей инсуле, которую я тщательно убираю к её приходу, чего не стал бы делать для себя ни при какой погоде: оно мне надо? Порядок в помещении – совсем не то, что требуется для работы. Для работы нужно знать, где в помещении что находится. Скажем, нож – за голенищем, кристон – под столом, а кофе в зёрнах – в морозилке…
Итак, мы обсуждаем тему, и она сходу выдвигает десятки субвариантов, а я ей немедленно сообщаю, что было уже и это, и то, и пятое, и десятое. По крайней мере, теперь она верит мне и не лезет в сеть проверять – раньше проверяла, вскоре убедилась, что в этом смысле на меня можно положиться, и успокоилась. Хотел бы я знать, кто, собственно, ей порекомендовал работать со мной? Но спрашивать в лоб неприлично, так что я этот вопрос никогда не поднимаю: сама рано или поздно проговорится.
Её основная идея сейчас: кибы для интимных отношений. То есть это я так предпочитаю формулировать, тогда как она выдала: «андры для траха». Я морщусь – всё-таки, когда я был в её возрасте, юноши-скрибы выражались несколько сдержаннее, не говоря уже о девушках – и навскидку называю тексты, где речь шла о кибэросах, роборгазмах и тому подобном.
– Да ладно, – возражает она, – ведь дело же не в том, было или нет, а в повороте сюжета! Вот смотри: таких искусственников выпускают, конечно, большие корпорации…
– Выпускают, в самом деле. Кому же интересно читать о том, что и так есть на каждом шагу? Всё равно, что о кухонных плитах или микроволновках…
Говоря так, я, понятно, слегка лукавлю: есть, есть читатель и для такого чтива, хоть отбавляй. Так называемый постреализм: писать о том, что все знают, что видят каждый день – как герои завтракают в кафе, как летят в такси, как закручивают романчики с начальством или с подчинёнными, как вдвоём – а лучше втроём-вчетвером – залезают в интим-джакузи…
– Да постой же, дослушай… но есть и маленькие фирмы, где кибернаков делают по старинке…
– И собирают на коленке в подвале.
– Ну да, именно! Так вот, изделия таких мини-фирм неожиданно начинают пользоваться повышенным спросом, потому что они – индивидуальны, а не серийны! Всасываешь?
– Допустим.
– Ну вот, и героиня вызывает ремонтника из такой крохотной фирмы: её трахандроид разладился!
– Гм…
– Ага! Приходит такой классный парень, весь в джинсне…
Я не удерживаюсь и начинаю хохотать: заразил-таки я её своими оборотами! Вот же переимчивая девчонка!
Очень хорошо: для скрибы это важно.
– …ну чего ты ржёшь? Дело же происходит не сейчас, а в недалёком будущем, и у них это – сплошной винтаж!
– Извини. Продолжай, я внимательно слушаю тебя.
– Так вот, он на героиню сразу западает в полный рост и начинает… как это в ваше время говорили: подбивать под неё клинышки.
– А она его сходу ставит на место: куда ж тебе, добрый молодец, супротив киба!
– Точно! И уходит по своим делам, выразив надежду, что к её приходу через два часа он машинку наладит, а иначе она накатает телегу в межведомственную комиссию, и их фирму просто прикроют…
– Всё страньше и страньше. А про любофф где же?
– Ну что ты такой нетерплячий? Счас будет. Он сердито начинает копаться в своих инструментах, прикидывая, какой узел у трахандра отключить сначала – и тут вдруг кибернак ему говорит…
– …человечьим голосом…
– Именно! Сообщает в упор, что он вообще-то человек, а андроидом просто прикидывается! И более того, что все «изделия» их фирмы на самом-то деле люди, но об этом в курсе только руководство, то есть два человека всего-то.
– А наш ремонтник отвешивает челюсть до пояса от изумления. Но послушай, а как, собственно, лжекибы справляются с… э-э… недетской нагрузкой?
– Справляются вполне! Это отборный контингент, бывшие порноактёры!
Пожалуй, полёт её фантазии самое время запить. Я встаю и иду к мини-бару.
– И мне, – требует она. – То же самое.
– Уверена?
Я пью обычно «Хвост мантикоры»: ямайский ром, джин, шоколадный ликёр, мараска, паприка, сок памелы, сок чеснока, крошка мухомора, мышьяк (пропорции – тайна фирмы), и ни в коем случае не добавлять лёд.
– Не в первый раз.
Leave a Reply